这篇文章是伴随着“克服依赖依赖”研讨会的研究指南的摘录。这部分是“第三步:了解我痛苦的影响”的摘录。为此和其他峰会咨询研讨会访问的RSVP Bradhambrick.com/Events..

在我们的旅程中,我们需要命名模式并识别不健康的时刻。如果我们只认识到不健康的时刻,我们将每张时刻对待,就像它是一个岛屿一样。当我们开始识别模式时,我们可以更好地了解改变加强模式的每一刻的重要性和难度。

想象一下,试图学习新技能(即,如何开车)。它不应该是那么难。现在想象一下,试图在新系统中重新学习这种技能(即英格兰的交通模式,其中“他们在道路错误的一面驾驶”)。我们现在可以看到为什么我们要讨论的事情很难改变。现在想象一下,试图在抵抗的背景下进行这种变化(即,因为他们致力于美国交通模式而吓坏的乘客)。

不要让你因为放弃。与新动机的旧事物越来越难以学习做新事物。

不要让它因为你变得痛苦或愤世嫉俗。你在学习的是你的良好和繁荣。

对令人沮丧或不公正的感觉诚实。当我们孤立地尝试时,硬旅途更加困难。

有了这一说,我们将在生活中居住在标有成瘾的关系背景下,看看十种模式,或者变得更加明显。虽然这些都是可以理解的,但他们都没有导致可持续的健康关系。

1.虚假乐观

我们希望相信每个故事都有幸福的结局。我们希望相信我们所爱的人。我们看到我们所爱的人中潜力的种子,并努力地相信他们不会发芽和开花“很快。”那些与相反的人似乎是消极和愤怒的。我们不喜欢他们所说的或他们如何说出来,所以我们不想相信他们。

这些不是不好的品质。它们代表了我们如何希望人们思考和对我们(Luke 6:31)。问题是他们是最能代表我们所爱的人。当我们的乐观拒绝承认情况的严重程度时,这就是使其成为假的。如果您曾争取您是否乐观缺乏对您所爱的情况的现实评估,请在Bradhambrick.com/addiction中审查材料的前两步。

你有什么例子是错误的乐观?

2.唠叨/恳求

提醒重复的信息人们想要了解,接受,并相信是重要的,但难以记住。唠叨的重复信息人们不想知道,不会接受,并且价值比我们的价值少。提醒是关于信息。唠叨是关于改变的。

当我们唠叨时,我们面临回报递减的法律。重复可能是学习的关键,但它也是一个肯定的方式来调出。我们必须谈到分享我们的担忧,因为我们所爱的提示被赋予我们的担忧,而不是刮伤我们的负担。否则我们会转过真相我们所爱的人需要听到查理布朗老师的“Wah,Wah,Wah”。

你有什么例子唠叨或恳求?

3.强迫我们的帮助/保护

当它想要的时候,帮助很有帮助。当它不会加剧更大的危险时,保护是保护。通常,在成瘾的关系中,我们的帮助是不受欢迎的;使我们的行为控制或侵入,我们的保护实际上只会将警告沉默于持续危险。

我们应该随时可用,每当我们的援助(a)真正想要,而(b)可以是一个不创造更大问题的祝福。在较旧的依赖文献中,很容易被误认为所有的“善良”就是“启用”。不是这种情况。我们可以很好,而不是启用,只要我们有可能咨询更多客观的朋友 - 评估我们的帮助是欢迎和有益的。

您有哪些示例强制帮助或保护?

4.接受责备转移 /最小化

对于那些虐待或成瘾的人来说,这是常见的(不对),以谴责转移和最小化。对于那些喜欢这种责任和最小化的人来说,这同样普遍。有时它是因为他们所爱的人非常令人信服。其他时候它只是因为“它更容易争辩,我知道我不想说服他们。”

“真理的礼物肯定是那些并不总是欣赏的礼物之一,特别是当我们的配偶更喜欢否认他或她的罪恶的现实以及对家庭中他人的影响(第168页)。“ Leslie Vernick in. 当你的配偶行为错误时如何行动

无论原因如何,结果是你开始生活在你所爱的人的扭曲现实中。你所爱的人愿意接受的是对你的情绪,决定和其他关系的影响更大,而不是实际的真实关系。恐惧与“反击”(反对“(叛逆者)(如何感受到)你所爱的人愿意接受的是,这可能使这些最初的几步如此困难。

您有什么例子接受责备或最小化?

5.为人们说话

说实话。你不相信那些伤害你的人,很容易对其他关系感到困扰。在破碎的关系引起的混乱中,您对额外剧的余量似乎非常薄。我们如何解决这个问题?我们为人们说话,所以他们不会让事情变得更糟。

关系变得越来越多的伤害控制超过了真实的交互。这就是为什么我们周围的人经常感觉比照顾更多。但我们很难看到这一点,因为我们知道我们保护他们的危险。当我们相信他们是天真的时候,我们很难听到我们糟糕(即控制)(即,如果他们对我们的情况无知)或不合理(即,如果他们是经常引起痛苦的人) 。

“所有伤害我们并摧毁爱情,和平,快乐,创造力,关系和我们的技能控制的行为首先取代(第95页)......控制是一种与行动一样的态度(第97页)。”旋律Beattie 新的依赖依赖

你对人们说的是什么例子?

6.不是说我们需要的东西

如果我们对别人说话,我们就会谈到自己。毕竟,如果人们已经说过我们“控制”为什么我们会通过易受我们的需求来伤害它们的原因?请在上一个问题中听到不健康的被动攻击性。

通常这会回到信任。如果一个人不好管理我们的生活,我们会很好地伤害我们,为什么我们会相信任何人都在乎我们?注意那个问题的名词(即,“一个亲人”到“任何人”)。这就是为什么拥有支持网络如此重要。

在他们正在积极破坏或专注于他们康复的早期阶段,虽然在他们正在积极破坏或专注于他们的康复的早期阶段,请问你所爱的人在一起可能是一个不明智的人。但这并不意味着要求帮助或支持是不明智的。我们必须抵抗陷阱的思维,因为我们最想要照顾的人不会,没有人会或应该。

你有什么例子不是说你需要什么?

7.需要给予

什么是不要求帮助的逻辑扩展?有需要的给予。如果我们不需要以易受自愿的方式所知,我们将做一些人们觉得有义务提供我们所需要的帮助。然后在休息时,我们可以描绘为什么这个人应该有所帮助。

这是同源相识行为不是关于我们所做的“什么”的原则的一个很好的例子,但“如何”和“为什么”我们这样做。寻求帮助(什么)是一种健康的事情。为别人做弥补我们的内疚或不安全(为什么)并提醒他们我们在寻求帮助时所做的一切(如何)是可靠和不健康的。

你有什么需要的伤害?

8.借口

我们常常认为借口的巨大危险是被动。与所需的变化是危险的。但有更大的危险。制作借口表明我们开始自愿地生活在功能障碍故事中,并满足其要求。

考虑旧电影罗杰兔子,其中一半的电影被记录在“现实世界”中,一半是动画的“卡通世界”。每个世界之间的演员都在两者之间移动。功能障碍是假的,卡通世界。它不会通过现实世界规则发挥作用。我们越多,我们越多,我们就越是自愿地滑入这个功能障碍世界。

你有什么例子借出借口?

9.威胁

当我们不想滑入卡通功能障碍世界时,我们该怎么办?我们生气了,试图口头强迫我们所爱的人。我们不想分开,所以如果进入他们的功能失调世界,我们试图将它们拖入我们的世界;如果只是可以工作。

我们在这里谈论的“世界”不是位置而是心态。 MindSets只有自愿改变,有意地改变。考虑您投入此材料的工作量,以留下可靠性的心态。您所爱的人将需要相当的承诺和工作水平。你不能强迫这种努力,你只能(a)模型是值得的,(b)停止让它更容易生活在他们的功能失调的世界中。

“总是在那里解决问题,你告诉他你接受饮酒。你的话可能是与你责骂,唠叨和指导相反 - 但是你的行为喊道,“我来到这里让你更容易!'(第110页)。” Robert Meyers和Brenda Wolfe 让你所爱的一个清醒

你有什么例子威胁?

10.社会变更/孤立

关系影响关系。当通过功能障碍标记主要关系时,它通常会导致接合以显着的虚拟或隔离标记的其他关系。分离通常是对与功能障碍相关的耻辱或恐惧的反应;我们不希望人们知道正在发生的事情。

“如果你因为亲爱的人喝酒而对自己留给自己,那么难以重新进入社会世界(第102页)。” Robert Meyers和Brenda Wolfe 让你所爱的一个清醒

另一方面,如果您有一个越来越多的受到显着障碍的关系,这可能归因于几种自然后果之一:(a)在接受上瘾或虐待关系的情况下社交,(b)更加富有同情心朝着和意识到那些患有虐待或成瘾的人,或(c)选择你不感觉的朋友凭借更容易的生活。

您对社会变更或隔离有哪些示例?

滥用/成瘾效果摘要: 在阅读两个部分后,您了解到您的关系如何影响您的关键问题是什么?同样,虐待虐待和成瘾的生活效果不是互斥的,因此您可能在适用于您的每个部分中看到元素。

你可以做的最重要的事情是你所学到的是抵制羞耻的诱惑。影响不是你的错。你没有造成它们。不幸的是,他们是你的责任。除非你学会反应不同,否则这些影响将是你的生活。这就是这项研究的其余部分是关于的。

如果您对它们感到羞耻,您将最有效地改变这些影响。羞耻会努力让你投入这个旅程似乎令人尴尬而不是勇敢。羞耻会导致你试图独自接受这个旅程而不是与他人的支持。羞耻会导致你将进步解释为“不在”和“其他人背后”而不是成长和运动越来越愉快的生活。

阅读罗马书5:3-5。 请注意,上帝关心我们的痛苦,而不仅仅是我们的罪(第3节)。请注意,上帝认识到您所在的艰难旅程。请注意,上帝认为羞耻是最困难的障碍,往往比遭受自己的直接原因更困难,在那之旅(第5节)。上帝的回应是让我们更加爱我们,这是一个令人难以让我们觉得我们认为我们“太陷入被爱”的反击。每当羞耻试图分散你的旅程,召回和冥想这段话。

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