这篇文章是伴随着“克服依赖依赖”研讨会的研究指南的摘录。这部分是STEP 7的摘录“识别允许我打击我痛苦的影响的目标。”为此和其他峰会咨询研讨会访问的RSVP Bradhambrick.com/Events..

正如我们看待建筑弹性,本节的方法将形成三明治:小心 - 自由谨慎。健康的弹性,特别是在长期破裂的关系的背景下,需要两者。因为你在很长一段时间内生活在不健康的关系中,我们将注意到重点是谨慎的。

然而,单独谨慎地让我们感到情绪化。为了在情感上健康,我们必须保持对特定关系的任何程度的信任程度的情感自由。如果没有这种自由,嫌疑人的举止开始恶化我们所有的关系,并导致我们的生活被焦虑标志。

1.明智的信任

“要么你相信我,要么你没有,”是滥用上瘾,全无陈述的缩影。无论您选择提供什么程度的信任,都是您的选择,应该用不同的心态进行这一决定。信任是发展的。明智的信任随着关系而变得更加互动和真实的。

下面提供的十步进展在其最信任断点处的关系开始。并非所有关系都将从一级(最损坏)开始。当您阅读这一进展时,要问的两个关键问题是,(a)“在这种关系中最黑暗的点(或者,我应该在哪里)?” (b)“我现在在哪里?”

您已经提出的明智进展应该是对未来旅程的鼓励来源。不明智的“进步”(移动太快)应该是一个提醒人们,让这段旅程良好比采取这次旅程更好地走得更好。

本节的目标是帮助您看到即使您目前认为,“我再也不能信任”十“,”那可以在你所在的地方和你所在的地方“十。”

您的目标不应该恢复“十大信托级别”。这将是您对不是您控制的事情负责的例子。你的目标应该是信任你所爱的水平,让你的生命变得明智地信任。信任太多不是美德;这伤害了你们两个。

通过这一进展的运动将成为您所爱的人之间的舞蹈,在变革和愿意采取关系风险的愿意。在没有您愿意采取关系风险的情况下,仅为您所爱的人不会创造信任。在没有您的爱的情况下,他们愿意独自拥有关系的风险,不会产生信任。舞蹈可能不是你所爱的人一步,然后逐步一步。但除非你们两个都在移动,否则你就不会跳舞。

应该指出,这一进步意味着表示“是什么”。这一进展表示在损坏后通常会增加信任。好处是它提供了朝着什么信任恢复的较小步骤,而不是信仰的一个巨大飞跃。

  1. 要求第三方调解: 在这个级别的信任破碎,你在没有其他人的情况下与你所爱的人感到安全。这是您所爱的人一直在积极抵抗承认他/她对变革的需求,并对主题进行积极地(物理或口头)的努力。在这种级别的信任恶化,您希望听到您所爱的人诚实地对别人(通常是辅导员)的问题的程度,因此您并不能单独享受所有权水平和明智的下一步。作为你所爱的人合作,你开始通过你为辅导员的信任而替代地相信你的配偶。愿意获得帮助成为您信任的基础。
  2. 倾听并要求验证: 现在,您愿意在一对一的谈话中与您所爱的人交谈,但您对他/她说的大多数事情都是持怀疑态度。你不相信你所爱的人。你相信事实。如果你所爱的人有备份他/她说的事实,你将相信这么多,更多。这是一种繁琐的沟通方式,但感到必要的是为了避免更大的痛苦。任何不是事实的声明(即,未来承诺,对事件的解释,感觉的表达等......)被视为欺骗,不安全,操纵或侮辱。作为验证的事实的模式出现,您开始相信,致力于生活,并做一些关系恢复的努力。
  3. 倾听并要求较少的验证: 在这个阶段的信任恢复,听着你所爱的人感觉不像工作。您在侦听时搜索问题和处理信息的速度减少。为您不确定的事情给出“疑问的好处”仍然不自然,感觉危险。假设任何不完整或倾斜的声明是故意欺骗的,并创造信任回归。随着你的爱的陈述被证明是多数准确的,生活必需品越来越依赖你所爱的人。但是,每次注意到这种情况发生时,你都可能仍然感到焦虑。在此阶段,有效性的轨道记录开始建立并作为信任的基础。
  4. 依靠被亲人在一起: 现在你再次开始“一起生活”。基本寿命任务的过程(例如,如果已婚;预算,调度,运输儿童等)开始创建或重新启动。在婚姻中的这种信任程度非常像“生活为室友”。在其他关系中,它感觉比以前的粘合关系较少。这种安排的不满性本质可能会丧失持续的增长,但这种沮丧应该通过理解在信任恢复过程中落下来减少。由于成瘾或滥用而缺乏危险,并且在基本生活中的忠诚现在成为信任的基础。
  5. 分享事实: 正如您随心所欲地“生命”的那样,有机会再次分享更多您。到这一点,您已经收到了更多提供信息的信息。你开始再次“给自己”的过程。您允许自己在事实层面知道。以“为什么”或“如何”的问题仍可能会遇到防御性。在这个阶段,从“你会”开始的问题,因为你允许你所爱的人影响你生命中的“事实”(例如,时间表)。你所爱的人是纪念这位蓬勃发展信任的极限成为评估它是聪明的信任的基础。
  6. 分享信仰: 当您变得更加舒适的共享事实时,自然导致分享您对这些事实的看法。随着您与您所喜欢,不同意,不同意,不同意,并不同意,并从生命事件中分享更多内容,谈话变得更加有意义。你现在可以谈论你认为事情“应该”的方式没有一种判断,悲伤或内疚的语气来压倒谈话。当你分享你的信仰时,你觉得更加理解和荣幸。在这个阶段,你和你所爱的人可能不得不重新安排(或第一次学习)如何在纪念这种关系时具有不同的意见或观点。
  7. 分享感情: 直到这个阶段的情绪可能是“推动”或“彼此共享的”呈“超过”;心爱的人 在你 在问题得到承认和你之前 在他们 试图参与改变。在这种信任程度,您愿意接受支持,鼓励或共享您的情绪。一个“彼此”的关系,相互关心的一个方面是出现的。你开始体验你的负担,你的乐趣乘以你分享它们。友谊或婚姻开始觉得再次祝福;就像你愿意牺牲那么多保存它的原因。
  8. 情绪化的人: 现在,当他/她离开时,你会发现自己能够放松。你能够相信你所爱的人是透明和真诚的,当他/她告诉你他们的经历或与你股票时如何感受到。现在,当您在您所爱的人的动机中,疑似时,规则是规则的例外情况。
  9. 让你所爱的人照顾你: 允许你所爱的人表达欣赏或昵称已经失去了一种想法,这意味着他们所做的事情或他们想要的东西。当你所爱的人提供服务时,你不再觉得他/她正在做忏悔的行为,或者在以后为您设计。你所爱的人祝福你可以被收到祝福,而不是被视为在“正义的尺度”上被解雇或危险的危险,这将被用来向你施加压力
  10. 放松并感觉比Aplated人更安全: 这是信任恢复。你的爱是一个人的存在已成为安全的来源而不是不安全感。您所爱的人的存在会降低令人痛苦的情况。当事情困难,沮丧或混乱时,你发现自己本能地吸引他们。即使他/她没有答案,他们的存在也是自己的救济和舒适的形式。

信任和最终或时间表: 故意没有为此信任进展的起搏指南。在这方面,在信任中增长需要信任。这是一个信仰的行为,“我会给它三个月,如果我们不在七级,那么我已经完成了。”那种被压力的环境扼杀了信任的增长。最后通是更无效的。当你试图发出交易时(即“除非你停止[空白]或告诉我[空白],那么我不迁移到下一个级别的信任”)你破坏了实际的信任(即“你只做了那,因为我让你“)。阅读这一进展的目标仅仅是为了了解你在发展信任的地方。在人工加速过程中的努力最终比良好更弊。

“威胁或最终没有工作过去并没有工作,并学习更新的方法来处理用于混淆你的情况。通过缩短您的回复,您可以让自己以客观方式获得透视的时间,这距离您摆脱个性化行为并赋予您以更有效的方式行事。由于难以在负责任和成人时尚的生活中有困难,因此瘾君子 - 不是因为你是谁(第71页)。“斯蒂芬妮克纳妮特 修补了一个破碎的心

2.自由是“好”

故意对信任很容易让你觉得守卫“很好”。被守卫是好的,可以导致自己对自己感到难过。对自己感到难过,可以导致在明智之前的事情(即信任)妥协。这就是为什么本节对应用前一节的应用至关重要。

首先,我们需要在引号中定义单词。好的是什么意思?对于没有假装真正的问题的方式,对另一个人来说是令人愉快的,这是一个令人愉快的情绪氛围,不存在或采取任何无根据的关系或采取关系风险(即信任)。

相比之下,“启用”是以促进持续的功能障碍来促进真正的问题的方式令人愉悦,不存在或采取无人物的关系或采取关系的关系(即信任)。

在这方面,您应该看到善良和启用之间的区别不是活动,而是上下文和动机。考虑到这一点,使用下面的图表来帮助您对所爱的人的善意增长。这种善意将扩大您的情绪恢复力,并创造一个对增长最佳的背景(如果您喜欢一个是合作社)。

你的目标不是出于你所爱的人,仿佛“善良”是一个竞争者,或者是如此善良,你所爱的人“必须”改变(好像你的影响很大)。相反,您的目标是故意善意,以这种情况明智的方式,使您在没有借口的情况下留下所爱的人,如果他/她选择不遵守所需的更改,您的良心很清楚。

现在,使用这三个问题来帮助您辨别图表上的各种操作(表达式的表达 - 图表)将是不生产的。

  1. 我是否使用这种形式的善意作为一种假装我们的关系处于比真实更好的地方?
  2. 这种形式的善意赋予了一种对我的安全或我所爱的人的复苏不明智的信任程度吗?
  3. 目前,有什么形式的善良将显然是实现或控制的诱惑?

如果前两个问题中的任何一个的答案是“是的”,那么祈祷上帝会把它们移到一个这种形式善良的地方。这可以保护你的心脏成为愤世嫉俗的愤世嫉俗和祝福他们。如果您不确定如何回答这些问题,请咨询支持网络的成员。

阅读罗马书2:4。 根据浪子儿子的比喻反思这一点。上帝不与罪恶宽容(2彼得3:9)。上帝没有嘲笑任何关系(加拉太书6:7)。然而,上帝的善意使我们能够悔改。前一部分是关于你为上帝对罪的坚定。这一部分一直是关于你对罪人建立上帝的善意。当你这样做时,请记住,您只能创建一个成熟的变化的氛围。如果您对所爱的人生长不耐烦,可能意味着您试图使用善意来强迫改变(良好的操纵)或者您的信任程度在其变革水平之前得到。

3.害怕主

这是什么让我们明智地相信另一个人而不会让我们混乱的恐惧/愿望善待我们陷入愚蠢的选择?对主的恐惧。这是对主的恐惧,使我们能够生活在愚蠢的支持和谨慎之间的空间。

另一种提出这个问题的方法是,“谁的议程,我的最佳利益和我所爱的人在心的最佳利益?”上帝是渴望赎回我们的人。直到我们准备好恢复我们的关系,上帝就是可以维持我们的人。依靠上帝作为“足够的”是允许我们每个人都可以防止我们的感知需求从匆忙的关系恢复或写下可能性。

下面的ed welch in 当人们很大,上帝很小 (第97页)为担心主的恐惧看起来也是如此。

恐惧 - 耶和华勋爵

追踪您在促使您通过这一进展开始这项研究的关系的旅程。您会注意到您与崇拜的其他人的关系:无论他们所说的一切都必须“正确”,无论他们想要什么必须是“好”,所以你恳求你的兴奋剂。

当另一个人是上帝(小“G”)时,上帝很可能是可怕的(遥远的这个频谱),特别是如果你有一个有毒关系的人引用了圣经,并呼吁上帝证明他们的行为证明他们的行为。

当你开始这项研究时,它需要你的承认,别人实际上是一个值得与恐怖,恐惧或颤抖(部分填补上帝的角色)回应的人。这是脚本的第一部分需要翻转。他们不得不摆脱上帝在你生命中的合法地位,以便座位为上帝空缺。

但这只是需要发生的变化的一半。为了让某人或其他东西没有暴虐,在我们的生活中声称上帝的合法作用,那个席位必须被上帝占用;这是允许经验丰富的频谱的奉献信任崇拜结束。我们生命的宝座将不会空置。如果我们在那里不断地将上帝置于上帝之外,那么其他事情会声称作用并制定他们的功能失调(即,可怕)统治。

阅读箴言9:10和诗篇111:10。 这两个段落州,“对主的恐惧是智慧的开始。”箴言将其作为一种智慧原则。诗篇使其成为崇拜问题。只有当主要事情(上帝)真的是主要的东西(我们的最优先权和忠诚),生活的工作和我们的崇拜是纯洁的。我们都努力每天保持这种优先事项。允许上面的图表为您提供视觉措施,以便人际关系开始接受生活中的上帝大小的角色。实现与人们水平关系中发生的最有效的方式,与人的水平关系是保持与上帝的垂直关系。

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